野薄荷

早上收到一个莫名的留言评论 我不知道他是谁  待我读他东西的时候  又有新的东西过来 我去读新的东西 内容与刚刚的一样  而那份莫名已经删除

他有两个账号 并且用其中一个悄悄关注我 而且设置成无法叫我关注 在那里他的言行都应该是没有伪装的自己 絮叨默默念的各种小情绪  只是我觉得很伤心的是  为什么要对我有保留

或许这样是自我空间的保留  可这样下去 叫我怎么想 我告诉他 你动作好快 可是我已经醒了 想必他自然听不懂 不知道我手多快 人有多能钻牛角

本来很温暖 我看到QQ邮箱里有他发来的我想要的歌曲  我觉得如此默默的就够了  可是一系列的连锁反应让一切都变了味道 我不是不感动了  只是因为他的不诚恳的自以为是小聪明的隐瞒而打了那么多的折扣 这怪我么

所以你很可能成为我的一个伤 如此我的暑假还有没有一个理由让我义无反顾的奔向那个城市 如果不为什么不 如果去又为什么去 怎么面对还在那里存在的你 要不要见  见了 怎么面对你？

一边 妹妹在筹备即将到来的婚礼

一边 弟弟却沉浸在结婚两个月妻子就查出脑瘤这样的悲哀的事儿中

一悲一喜 生命总是如此无常

我注定是个悲剧  对不起

最后一次打电话给KZ 已经是三天前  K正在睡觉  说了几句 然后讲之后打给我 于是我等到今天

之间有发过微信之类  但是想想  还是算了吧  没必要回给他了 我一个人卯足了劲儿 对面还是雷打不动的沉静 那我还坚持什么呢

或许这样也挺好  你精彩你自己的吧

考试昨儿卯了一天 居然白等 带饭去考试 起早贪黑 却只落个陪考 艹了 我们也不是那些人的爸妈 还白请了一天假  今天终于得把胡子剃了  不然这样 见不得人了  不然我还说说明时候考完试什么时候剃胡子呢  我是等不起了

最近  五六个人要给我保媒拉线  我就真啊我 杀了我行不  你们都好热心  可是我不上心 我怎么拒绝你们呢 FUCK

那已然成了一种默契  只要我去 你就候着 我们都要  只是你不主动

我想听那天砰然  可是我听到的分明是自己的心跳声  不管不顾  我要我就去要  你给了更好 不给拉到

连续的两周出现 我以为你是针对习惯上了这样的感受  可是我想错了 不过也不错  想就有      

然而 这一切已经不是以往的爱了吧  

恨不恨你已经无关痛痒

跟没有你这个人是一样的   你什么都给不了我  甚至连个问候和念想 

这样有什么意思呢 

我还是做我自己的吧   为你掉眼泪  真没意义 

看你能做到何处

电话今天买了  三千七百块  也赶上9100了 

屋子里开始不暖和了 

你喜欢用你的喋喋不休  来叫我放弃对你的耿耿于怀  你根本没把我放在眼里  我就没必要热脸贴你的冷屁股  或许是我不冷静  当初才傻了吧唧的觉得你好

刚刚放了给你的电话  觉得电话越来越没意义  除了你在说你一天的经历  毫无对我的交集和关切  我又怨不得你  因为从开始到最后  都是我一厢情愿  你本来也没答应我什么东西 没给我承诺  我还有什么理由去生你气呢   这是最悲哀的事儿吧

都说不期待 就不会有失望  为了不太失落失望 我故意叫自己少些再少些期待  可是如此 还有什么意义？ 这个分寸太难拿捏不是么 

JY电话给我  我其实在中间真不好说什么   只能装傻  我觉得这事儿如果就这么发展下去  玄了  H 太不是人了  可是这仨人都拿我当知心呢  我不想中间做和事老  但是除此我什么都做不了似的  我想跟H好好说说  叫他想明白  但是我相信事实上他比谁都清楚事情会往那发展  我想跟F说 但是那个自以为是的倔B  怎么容得下别人的劝告  已经完全被爱冲昏了头脑  只有J 是可怜的  事实如此清楚  却只有她自己还在幻想里纠结  真想把一切都跟她说了  但是如此会有怎样的结果呢  ？

想想  还真是的  这就是坑人   可是我不想如此  不然是不是更损

我如果一不小心看到你的照片 还是会心里被触动得突地一下

早上在车上刷微博  看到你在我的风筝的微博里留了一个表情  我的眼泪就不争气的要流出来了  那是种怎样的委屈啊

你很能沉住气  没给我打电话  没发信息  我关了微信 你说什么我当然也不知道 所以说  你根本就不在乎我  我知道了结果也好  这样难过几天就过去了

似乎不敢或者是不爱回家  我不敢面对妈爸  不敢看他们的脸  我什么时候开始发现妈妈真的不好看了 是不是太多的不顺心的事儿压着她  人的情绪和相貌是相连的啊  那天妈跟我说 看我觉得像个舍儿  看别人都一对对儿的  就我这么大了 还形单影只  我了解妈妈对我的感情 她觉得我应该有人来跟我分享欢乐和悲伤  她不能照顾我一辈子  而我现在却只能自己照顾自己   天下最疼自己的  只有妈妈 不是么  可是我没法做到这些  至少没法很轻易的做到 

明天上班了  新的开始  又是几个月的劳烦啊

名词  不是动词

你在忙着吧 我翻看你早年的微博  那时我们都还不认识  可是你有你的快乐和爱情

你不知道我为你留下眼泪的温度  我把感情想得太简单 不计后果  或许你是对的

我不想叫你为难  我知道我没让你不喜欢到拒绝的程度 也没到喜欢到忘记一切的模样  既然如此  我就决绝的抽身吧   好几次把心态调整好了 但是禁不住你一点的好  当打来的电话一响  我的原则就烟消云散 如此受伤的还是自己  我不是猴急 不是非要给你压力 只是你不动声色的理智的温柔叫我一败涂地  我不能主动到失去自尊  不能让自己没了自己 你不对我好  我要对自己好  你轻视我的感情 我不能

所以我把你从微信拉进黑名单 虽然事实上我是那么希望你的名字闪耀 我甚至想删了你的电话号码 但是我实在舍不得  手机无法设置电话黑名单 不然我就真想叫你也别打电话过来就得了  留着你的电话在手机里永远也不打  祭奠两个月的执着吧

手机像一座爱情的墓碑  刻着你的名字  没有声音  只有回忆

请允许我在心里默默的   再喊你也许是最后一次  亲爱的 吧  

没有祝福  没有诅咒  转身便互无瓜葛……

我关机了一晚上  等我早上打开电话  并开了微信  里面没有你任何消息和动静   心就凉了 

我不怪你  只是觉得委屈  或者可惜  我不愿成为谁的附属 不愿失去自己  如果一味的迁就等待  爱就没了意义   似乎过了一个月了吧  你都没有什么表现  甚至是越来越怠慢  如果可能  早就是另一番模样了不是么 

还是的  不是所有人都像我一样不现实  你够理智  看不到未来  就不给未来麻烦 而我只看现在  况且直至现在你都在起早贪黑的为能在新地方站住脚而折腾  那么您继续  不打扰

起初我的担心其实并不是没有根据 等你走出了自己的家门  到了新的世界 你的周遭就精彩起来  色彩斑斓起来  活色生香起来  一起都不一样了  所以诱惑也多刺激也多 自然我的存在就小到微乎  好在我们都还没用付出什么东西  没有什么代价可言  你用你的冷静叫我知难而退我没有感激也没有怨恨  只是我觉得可惜  我不想就这样让一个爱过的人成为陌路  然而除此  我似乎又什么都做不了 

这几天情绪一直很差  我没人可说  你不会知道  或者装作不知道  是的  你有答案 

明天又被安排相亲  我简直是无法拒绝的  硬着头皮跟着浪费时间  我特么的是不是也该远走高飞

享受生活的安逸  必要遭受心智的摧残

这罐巧克力  其实都过期了   我不知道巧克力居然也是有保质期的  我笨想这罐子巧克力要我们俩一起吃光  结果……

夭折的爱情  或者根本都不算是爱情  我很矛盾  我相信你也会在今天想起我  想起那束玫瑰  那些林林总总终究不会随记忆消失  至少一年以后的今天 不会消失殆尽   因为什么？因为爱情……

我没收到一句情话   一朵玫瑰  一颗巧克力  一份温暖  我孑然过完这个喧闹的节日  我想忽略它  却还是被它旁敲侧击得无处可躲 爱情的花朵向我招展  我不屑一顾  我要的爱情是海市蜃楼里的彩虹  只有第三只眼的人才能看懂那份炫美

觉得对不起爸妈  可是我真的没辙  外公去世的时候  我看哭泣的妈妈  真的好不忍心  还有爸爸  他们给我整个世界  我却完不成在世人眼中那么简单的心愿  我不能承认我就是个废人  但是事实上  我就是在欺骗他们

太多的东西都错过了  过了就不再来  巧克力会过期   爱情也会

只有亲情  弥久亘古

不哭了 

当一切都归结为我自己不够好  这样就不会因为去埋怨别人而让自己不舒服的难过了  如果我足够好   他就会过来 不顾一切的过来   如果我足够好  他就会主动说爱我  如果我足够好 他就会每天都不停的在乎我在想什么 做什么

一切都是因为我不够好  所以才会这样  释然了就好了  我不会那么理所当然的认为我该得到你怎样的回应了  我记得了  是我不够好

没谁不可能  不是么

我想叫你把话都讲清楚  虽然我怕你给的结果是我不想要的结果  但是好过这样的臆想 不是么

我喜欢你本没有错  一切都是我的主动  我承认  但是你不喜欢我 也没有错 你不应该为了避免伤害到我的感情 就这样避而不见不答不应  活着本来就够辛苦了  爱更是辛苦的心情体验  你该把你想的告诉我  我也有权力知道  你不喜欢我  活着说如果我们没可能  那我会有我的方向去面对  我能选择更合适的方式去面对接下来的状态  这样对谁都是负责任的不是么

我废了好多的精神在这海市蜃楼般的感情上  依稀的存在啊  却不知道到底是什么  直到有一天 我被你折磨的失去的耐心和热情  一切就都烟消云散了 

我就是这苦逼命了么  开始就这样辛苦 后来 还能有什么好结果呢  我要不要快快抽身？操你妈的  你这个网吧蛋

爱一个人  会卑微到尘土里  然后开出一朵花

我有多卑微   我就不该轻易的说爱谁  可是爱情来了就排山倒海  于是自己毫不设防的  开始等着受伤

裤子离开家  到了上海 说了一句亲耐滴   接着一天无音讯  几次的短信和微信 都到口边  但是我的自尊和理智告诉我  不要自乱阵脚  你疯吧   那么大的天地和花花世界 都是你的 与我无关

没有那么无原则的卑微等待   也没有那么无休止的骄傲  你挥霍别人的耐心和热情  不珍惜  我就没必要再一厢情愿的给

我开始为你痛苦了

我是不是多余的  你从来不说   我时时刻刻的想跟你有keep touch 可是结果有种我自己一个人热闹的感觉

是不是有些话你舍不得伤害我的不愿意说  爱情不是这样  我犯得着这么猜你的心思么   你不卑不亢的击碎我的信心

我想钻进你的肚子  看看你的肚子里到底住的是什么样的颜色   是海般的湛蓝  还是怎样

你在旅途的起点  是寻找生活的安慰  我安静的坐在家里  也跟着牵挂  我怕你会因为我的总是找你  叫你烦起来  可是不叫不管不顾 我又是真的不放心  所以我能怎样呢  你给我个信号  好么

旅途顺利  我亲爱的宝  即使你从来没跟我说过一句这样的情话 

 我知道  你不够爱我  或者根本不 ？就像几米说的  我想跟你分享所有我的秘密  结果 你也成了我的秘密

我在想 你到底是如何想的  我钻不进你的脑袋   只能折磨自己的脑袋

你会给我打电话  你不主动要在视频里看我  你的心里其实一点也住着很多不可能和悲伤的故事  一定有人叫你也在夜里无助的流泪  一定也有人叫你在怀里笑成一朵花 我总在担心你  挂念你 却又不得不保护自己  担心某一天自己会撕心裂肺 我忘记了很多本能   我淡定了五年   却在这一刻打开了这扇门 

昨天你被鱼刺刺了喉咙  今天你好了没？

D  P  P  你们都还好吧   原谅我一旦爱上谁  就不独自围着自己的心  砌起墙来

我真挑你了

你多久没给我电话了  我敢断定   我发生了什么  你都不知道  

联系就像煮水  一旦不烧柴  肯定就凉了   我觉得我们现在  就已经凉了

一旦凉下去   我就什么都不想跟你说了   感觉没有用   你自己忙你自己的吧   我不去打扰你   你会幸福  会拥有你想要的一切   我其实什么都不算  

或许是我想的太多   你根本就不会想  或者我根本不在你的思考的范围里    你或许就在故意的叫我离你远些吧  那么我退的远远的祝福你就好了   曾经让我自豪的一个关系   终究敌不过时间的利器   还是会废掉   我只是遗憾  但是无法改变一切  

所以  鹏子  再见

他在挑战我的忍耐

他是金牛座   他和远一样   他的态度似乎都和远一样  不卑不亢的  可是我怎么如此不争气的  沉不住气  沉不住气的沉不住气

换说我也是身经百战了吧 可是还是会在自己感觉对的人面前被绊倒 

他会打来电话  但我怎么会这么黏人  我都会讨厌 这不是我

不简单的爱  错踪  我们都在寻找  有人找到了我  我还在找他  而他又在向别处眺望 就这么找啊找  最后大家都迷失了  最后 连自己一块丢掉  如飞入菜花的黄蝶 无处寻

你是不是也在心里默默的说着我也在对谁默念的对不起

我却变得拙嘴笨腮  还没拥有 就已经开始害怕失去 我想说我想你 我想说我爱你  可是却都噎在喉  我开始慌乱阵脚了

总有一天  你会厌倦和我的谈话  你还有你牵挂的爱情  然后我那时是多么渺小的微不足道

你喜欢我么  我怎么去问你的想法？

你怎么布置了一个沼泽  我怎么就不经意的经过 

我跌落其中  却enjoy着你潮湿的包裹

结果是 到底谁在不经意的要谁的命

我只有半条不值钱的命 

谁愿意收留？？

这感觉是真的

我似乎好久都没这样了

所以我承认  我是爱上这条裤子了

每天时时刻刻都在想他在干什么   总想知道他所处的位置 这太夸张了  可是我真的无法控制  我知道这其实挺难  而且我也在错觉是不是其实他也是喜欢我的   虽然我已经算是表白了 昨晚给他打了好久时间的一个电话  就像当年打给温和的那种 这是我的春天么   我的爱情真的要绽放么  我能养活这朵花么 他真的有我想想的那么好么  我都不知道  只是都在他发来的第二张照片红普 开始义无反顾的忘不掉这些他嘴角坏坏的笑  和青皮的小胡子 

我是不是不该太用力的爱  把他看成很重要   然后让他骄傲 

我是不是应该慵懒些 漫不经心的对待这份叫我停滞太久的感动  我不知道一切回如何继续   总之我希望我会有个好的果子  叫我甜蜜

况且 他没我想象的那么简单

在我的身边

你睡的越熟

我越睡不熟

你均匀的呼吸

打乱我心跳的节奏

所以

这一刻

到底谁是谁的罪人？

我希望雪下得大些 再大些  盖住一切  这样明天天晴后  一切都停止运转 一切都重生

雪正在洋洋洒洒 这是个思念肆意的季节 似乎所有的歌  都活了  都有了自己的呼吸  他们相互推搡 演绎出一段段关于你的 他的故事 每个故事的主角都有个是我  然后一段段的故事还原一段段的心情一个个清晰又模糊的脸

前天 看自己的日志 不小心翻到好几个47给我的留言  想想0708年的时候的互动  似乎就在眼前   于是转过去看她的空间  一篇篇  眼泪在我眼里就一行行  我想她一辈子是爱过我的  只是我的懦弱和痴呆让很多事情改变  如果我们后来真的在一起  结果又是怎样？

石头的蹦出来 叫我有点乱了阵脚 我二笔巴拉的还特么爱着他  这算什么事儿啊  太没原则了  我个串比

宝儿总是失恋热恋的  我听的都烦了  可是就是这样的面对 他听不出我对他的爱 我的表达变得苍白无力没有意义  所以我有点恨他 或许这就是我的错  不该爱他

说到爱 我觉得PZ 宝儿 他们都算是我追到手的 所以 不是会爱 是不爱 不然不会如此 有feeling  就会有故事

小morning妈妈不在家  这是暗号么

命运多舛 外公身体开始不好了  那些痛开始在身体里肆虐 他似乎还不知道呢吧  真揪心啊 唉 一想到些什么  就想掉眼泪

我就上了那么一会线儿  他就冒出来了  在陌生人里  那个被我删除的号码  我应该骄傲的面对这个失败者 当初他是那么骄傲的扔下一堆烂摊子  我自己一个人去收拾 那么久  我就差不点死了  我不能那么没原则  可是我的底线到底在哪  如果他过来  会发生的都会发生 但是终究不是以前 所以都当寂寞人们的游戏吧

P 叫我感动了一把  我说我想他 然后就去忙别的 回来 发现在他的留言里 有一句称呼我凉皮  soso

转了一圈  我不会上那么当  浮华褪去  一切都开始变成真实的世界  不需要遮掩和欺骗  因为没有人去相信和在意

rz还是挺能手段的  他们是一点点套进来的

开始说是去上一节示范课  可事实上就变成了另一种状况 所以日后很有可能一周七天我要跑四天去润泽 两天周末  两天是平时下班后

介绍乐群也过去了  我一直很相信乐群的实力  但不知道最后会有怎样的结果

至于他们能不能给我在原来的基础上加钱  我看是够呛  难不成是见我赚了点小钱  继续加大砝码压榨我  这都是没准的事儿  我等着看结果 如果真是这样  我自然会有对策

跟这些人在一起  感觉会学到很多东西  但是我如何能转动脑袋  为自己所用的调动关系呢 笨人一个   有时候  很多东西不是自己想就学得来的  我实在没这个天赋吧

这几天的情绪是不对的   我总是在梦里燥醒  要么打人  要么吵嘴

我想就是事儿多压的  我搞了这么多活儿在手里  但是终究能换来多少实际的利益呢  自己现在有不堪重负的感觉  或者叫分身乏术

自己是不是太屁了 能力不行所以才这么累  不会所有人都这样吧  会不会真有人看到我这状况简直就是小巫大巫 要么就是我真的在挑战人的某种极限 根本不能这么干？搁谁都受不了？

今天还要去民政开个丹参证明  昨儿就白去了  坑人的二哥  认栽我行了吧  单位的课要上  然后弓长岭两份儿  还不在一个时间段，以及感情的空白   叫父母都很急  而我最受不了的 就是叫他们失望

修罗都要结婚了  祝好

你有我想要的全部  所以我不能不爱你  然而 我要的你给不了   我能给的你不想要

明天去领奖  我得弄帅点 哈哈  如果有获奖感言  我要不要再狂点？

摄影和绘画的第一名  那我还不满足  为什么我的诗歌没人能看懂   为什么我的歌他们不待见  还有我的书法哦 

大义今天来取我给开的介绍信  临走  给我一条巨大的鱼  我什么也不说  看着你笑  什么都有了

假期就快结束了  我觉得

嗓子开始不舒服  还有那个不甘心寂寞的溃疡 又初现 我想 和明天的相亲活动一定是有关的 不是么

空间微博博客我都不愿意在里面表达什么  我不想跟喜欢我的人分享我的心情  于是只好走这里来

朗诵的短片录完了  效果还成  我就服了那小斌子了  真的给锦上添花了  只是我的表现再好些就更好了 

QQ基本上死了  面对几百人  我都不想跟任何人讲话  屋子也变成一团猪窝  我也不想收拾

明天取碟片 后天去烤全羊 然后这个假期基本就高于段落了

昨儿跟妈妈一起去采了一天棉花  一会去看中网  我还要把家里的灯收拾好  

一次一次看见你 

亲爱的  你还没离开  我就开始想你

 而离开  我就满心的泪水

我就得承认  什么事儿伍的  我真办的太嫩

周末串休   我却两天都有课  所以串完了课  跟领导交代了一下  然而说完我就后悔了   一来发现领导似乎不太高兴  二来我也在想如果要是别人该怎么说

问了二哥  二哥说我就不请假  直接走

看来  老实厚道  尤其还坦白的把自己的一切都摊牌的  反倒不见得会招到待见

后悔一波波的翻来覆去  以后  是不是该变得圆滑点  撒个无伤大雅的慌  是不是也更叫大家舒服？

F在昨天和C聊天的时候  居然要加C的QQ  我听后便电话给F  然后说出我的想法  算是摊牌  然后短信几个回合  告一段落

我知道他肯定伤心难受好一阵子  但这一刻 我自然要狠心的冷面出战  不能给他温暖   这样才能达到我要的结果 否则  快刀斩不断乱麻  最后麻烦的还是我自己

21.39 你第一次主动打电话给我  我很开心  谢谢

21.46 其实 我早就知道你知道我喜欢你的事儿了 我曾经想过要和你在一起  但是渐渐的我发现我们并不适合在一起 因为我们之间的距离很远很远 就像星星和月亮一样 我想过要吧你变成和我一要的人  但是你有你的幸福 我不想去剥夺你享受幸福的权利所有我没有那么做 爱一个人并不是要得到她 看见他幸福 自己也很开心对吧 我会尊重你的 我有原则 你从什么时候知道我喜欢你的事儿了

22.03 很多圈子里的朋友告诉我 说喜欢上直男是很折磨的事儿 但是我觉得我现在很幸福 起码我知道了我早就想知道的事情 你放心好了 我不会怎么样的那我们还能像以前那样吗 你介意我么 呵呵 恐怕我以后连面对你的勇气都没有了

22.18 如果有下辈子 我宁愿做个女人 吸血你 因为人每受一次上 就会更成熟一些 吸血你  你不必要跟我 说抱歉 我不需要 你记住一件事 在我心里永远有你的位置  而且你一直在我的心里面  怎么也抹不掉了 但是我会听你的话  好好学习的  你说的事 我总会去做 我不会影响你的 但是我希望你还能像以前一样真诚的对我好么

22.28  等我离开你  离开学校的那天 你会站在我的身边 一起照毕业照么  我有时候真的很羡慕wp 希望你可以吧对他的关爱 也分给我一点儿

这就是他发给我的东西  我回答的都删除了  我要演好自己的角色  我相信有一天 他长大了 不会恨我 相反  他会感激我  因为他毕竟还没长大  很多东西啊 根本就把持不了  我不能害了他 

你爱上我了  

我早就知道   还没做好准备 或者无需做准备？

我又开始躲避的擦边球了

曾经吹牛 说我的生活是一道多选题  如果想要  我会选很多

其实  怎么可能

小军  是如此可爱  可是 只能一起走走   别的 什么都干不了  没想到他能从家回来后海找我  连42都说他挺讨人喜欢的 我也这么认为啊  失去抵抗力的脸  要知道  我看到的第一张脸啊  就是你  只是  爱要怎么说出口

没有爱 就没有妒忌和占有的冲动  所以  太阳 你幸福的进行吧   你那盏灯   对不起  我自从帝都回来纠结那几天后  发现没什么不能释然  于是灭了   也好也好

今天去走来往的时候  坐在了fly的对面  她用眼睛在回避我  这举动弄得我也够尴尬的   干鸡巴这么对我 然后我就业跟着无所适从了

所以接下来的日子  鹏宝离开  她也走开  我在那呆着什么劲儿？有念头么？

傻子和黑子走后  屋子一片狼藉  收拾  洗什么的  一阵子忙  

d90被不知道深浅的借去N天  看上去是用上瘾了   我这不是公用的物件  你不能拍点什么  都要吧我的东西拿去用吧  喜欢自己买个去好了  真是什么人都有  伤不起

梅花台风带来暴雨  真的会下起来么  我不知道的等